Brains, Shannons Besuch & das TCK in mir
Mehr als 10 Jahre ist es her und ich lebe wieder. Noch nicht in vollen Zügen, aber ich bin da. Und ich spüre es wieder, das Leben. Dieses Wochenende war ich wieder ein Stück ich selbst. Das klingt so simple und vielleicht für die eine oder andere auch banal. Für mich nicht. Ich habe neben einem komplizierten Leben, wo Ruhe ein Fremdwort war und ausatmen selten, Sicherheit kaum anwesend und Vertrauen gesucht wurde, derart viel mit meiner Gesundheit zu tun gehabt die letzten 10 plus Jahre, dass ich es selbst oft nicht glauben kann, was da alles los war.
Das Leben ist das, was passiert, wenn wir nicht mehr nur überleben
Und ich meine die Ruhe, die nicht gleich gefolgt ist von einem Gefühlstzunami, sondern tiefe, entspannte Ruhe, die vom Wissen her kommt, dass der Körper funktioniert, einen nicht „im Stich“ lässt, dass die Basics unhinterfragt sind und der nächste Urlaub gebucht, die Familie Fels in der Brandung und Freundschaften Rettungsanker. Manche würden dass Urvertrauen nennen. Jeder Mensch der Trauma erlebt hat, weiss, wie das ist, wenn das Urvertrauen bröckeln kann. Man es sucht. Ich habe nicht umsonst den Beruf gewählt, den ich heute mache. Auch wenn schlussendlich, der Beruf mich gefunden hat und nicht anders rum.
Grundvertrauen, ein ruhiges Nervensystem und eine tiefe Entspanntheit, die mehr ist als nur ein ruhiger Puls oder das Fehlen eines angespannten Kiefers. Zuversicht, Resilienz und Offenheit sind alles Attribute die Leuten zugeschrieben werden, die dieses Vertrauen ins Leben haben. Lebensvertrauen.
Und doch wählte mich meine Arbeit und ich schmiss mich hinein, weil ich Vertrauen hatte, in eine höhere Macht, und eine tiefe Überzeugung, dass ich hinten ‚gut‘ wieder raus kommen würde. Vor 10 Jahren hatte ich einen Unfall. Ein jungen Mann textete auf seinem Handy und übersah das ‚Rot‘. Fuhr uns literally über den Haufen, wir überschlugen uns und landeten auf dem Dach. Notfallsanitäter kamen, namen uns mit. Wir fuhren ins Krankenhaus, vieles was eben so passiert, wenn man nen Autounfall hat.
Ich wusste damals noch nicht, was ich vor mir haben würde. Ich war meine Freund:innen besuchen. Ich lebe in Deutschland seit nun über 30 Jahren und ich vermisse meine High School Kamerad:innen, die Kultur und darum bin ich nach 17 Jahren „Sendepause“ so regelmässig wie ich konnte, in die alte Heimat USA geflogen. Um aufzutanken. Es ist wie Kultur einatmen. Wie an Wurzeln saugen. Als wären sie Nahrung. Irgendwie sind sie das auch. Ganz gewiss!
Ich hatte überlebt
Das Gehirn, ein Teil davon war hops gegangen, klein aber oho, wie man so schön sagt. Hirnblutung, wie man mir 6 Wochen später sagte. Ich hatte überlebt. Erstaunlich. Mit Symptomen, so viele und so doll waren, dass ich es quasi nicht erklären konnte, also der Teil des sprachlichen Systems, der nicht grade Worte verwechselte oder vergas…
Und dieses Wochenende war mal wieder so ein „Moment“ wo ich wieder ein Stück von mir auslösen durfte. Wiederfinden und das zusammen mit einer alten Schulfreundin. Wir waren zu Schulzeiten nicht mal enge Freundinnen gewesen, aber über Social Media waren wir einander gefolgt und vor allem ich ihr. Ihre Intelligenz, ihre unglaubliche Fähigkeit Dinge in Worte zu fassen (wen wunders, sie ist Schriftstellerein), mit welcher Geduld sie ihren Follower so viel beibrachte. Aber auch wie sie ihr Leben teilte. Ich wurde ein Fan.
So hatten wir beschlossen 2 Tage und 3 Abende miteinander zu verbringen. Nach 3 Dekaden ohne real-life Kontakt. Kann in alle Richtungen gehen, right? Wir hatten viel Spass und erzählten einander viel. Fast wie zwei alte Freundinnen die sich lange nicht mehr gesehen hatten. Es war vertraut und ehrlich. Und ich durfte english sprechen und mal nicht Fachsprache, sondern einfach so. Palavern.
Ich habe mich verändert in diesen 10 Jahren Krankheit, ob die Folgen der Hirnblutung, Lesen, Schreiben, Erinnern oder auf einem Bein stehen neu Lernen oder die ME/CFS die mit fast penetranter Hartnäckigkeit versucht mir das Leben zu klauen, beide haben einiges an und mit mir verändert. Freund:innen sind dazugekommen und alte Freundschaften sind Vergangenheit. Das Leben wird klarer. Mit jedem Schicksalsschlag klarer. Und der letzte und der aktuelle (die ME/CFS ist noch nicht bezwungen) Hammer… sie waren und sind wie Erdbeben der Seele.
Das mag kitschig klingen, aber Ehrfurcht und Demut sind Haltungen und Erlebnisse, die nicht einfach anrollen. Sie sind erarbeitet und gleichzeitig geschenkt. Mein Leben war kein Leichtes und immer wieder gab es Erlebnisse die mir Neues beibrachten, diese Zeit als Lehrerin…bislang unschlagbar.
Die Stunden mit Shannon
Das Eintauchen in was sie und ihre Kinder mitbrachten, an Geschichten und an Perspektiven, ich saugte es auf und reflektierte mich mit ihr. Wie dankbar bin ich über Konversationen, die mühelos liefen, in denen Lachen wie Konfetti gestreut wurde und wo wir von einem Thema ins nächste fielen, ohne Aufwand, ganz ohne Scham, und das obwohl die Geschichten die ich hörte, mich zu tiefst berührten. Denn sie erzählte von der Zeit, in der sie „die Invasion von ICE überlebte“. Januar 2026, Minneapolis. Es war damals schon schmerzhaft das in den Videos und Berichten online zu sehen und zu hören, aber es von einer Person zu hören, im Detail mit allen Zwischentönen, die das Nervensystem erzählt, das war und ist einfach echt noch mal ne andere Nummer. Ich spürte das Flattern des Solarplexus und die feinsten Reaktionen ihres Nervensystems. Ich sah wie die Iris gross und steif wurde. Ich spürte die Angst und die Wut die immer noch in den Knochen steckte. Und das während zwei Kids dabei waren, die im grossen und Ganzen einfach zwei Kids waren, eins 11 und das andere 16. Süss, manchmal anstrengend, aber immer wieder erstaunten beide mich, mit einem „Erwachsensein“, einem „Wissen“ übers Leben, einer Weisheit und einer Achtung, die mich tief berührte. „Shannon, du hast einen echt guten Job gemacht mit den zwein“ sagte ich zu ihr, denn es war wahr, zwei Kids und gleichzeitig so viel Herzlichkeit, Tiefe und einfach Liebe. Liebenswürdig im wahrsten Sinne des Wortes. Hätten sie bei allem was sie erlebt hatten, auch hart und abweisend werden können. Sie waren das Gegenteil, einfach sweet.
Ich wusste sofort, ich musste noch mal einen Versuch starten und mein Mediationsangebot in Sachen beruhigtes Nervensystem zur Verfügung stellen. Weil so viele Leute wie meine Freundin, Nervensysteme haben, die noch zeigen: die Gefahr war da und ist noch nicht weg. Der Wahnsinn ist Alltag und ständig spürbar. Ich hoffe ich schaffe das bald, mit allen alltäglichen und arbeitstechnischen Aufgaben, die wie ein grosser Berg sich vor mir auftürmen. Denn ich glaube, es könnte helfen. Und hilfreich sein, dass ist schon etwas, was ich gerne bin.
Be the person you needed when you were young
Weil das ist einfach notwendig und es erfüllt mich. Und nicht zu verachten ist auch, dass es mir den Arsch rettet, jedes verdammte mal. Wenn ich nicht mehr weiter weiss, oder ich kurz davor bin alles hinzuschmeißen, weil nix mehr geht, dann ist das was wieder die Tür zur Hoffnung aufmacht: wenn ich mich einbringe und etwas für die Gemeinschaft machen kann.
So erzählte auch Shannon. Sie meinte, als die ICE raides in ihrem Heimatort anfingen, da konnte sie nicht anders als in den Widerstand einzutreten, weil wie sie so schön sagte: „ich wäre sonst verrückt geworden!“. Das imponierte mir derart. Meine politischen Aktivitäten waren bislang nicht mal annähernd so gefährlich und kritisch und trotzdem verstehe ich sie. Einfach nur zuzugucken, ist einfach etwas, was fast nicht möglich ist.
Das ist so ein Moment, wo ich weiss, darum hat mich mein Beruf gefunden.
Ich hab gelernt wie Tranquilität geht, weil mein System es abgefragt hat und mein Leben hat mir Untiefen präsentiert und ich durfte draus lernen. Ich sag immer: niemand wacht eines morgens auf uns sagt, „…ach, statt Handball geh ich heute mal in die Traumatherapie“. So funktioniert das nicht.
So war ich also da, staunte und wurde regelrecht gefüllt mit Wurzelgewebe, mit Nährstoffen und durfte empfangen. Über 10 Jahre ist es her und meine Sehnsucht so gross und meine Traurigkeit versteckt, weil sie mir sonst die Konzentration raubt.
Heute kam sie raus, die Traurigkeit. Der Trennungsschmerz. Komisch wie das ist mit alten Wunden. Schlachten die wir geschlagen haben. Erst wenn die Ruhe wieder einzieht und wir uns „zu Hause“ fühlen, dann zeigen sie sich. Ein bisschen wie wenn wir nie Erkältung kriegen, aber wenn man dann endlich 4 Tage am Stück frei hat, dann kommt die Angina…
Ich durfte so viel Zuhause und Zugehörigkeit erleben, mit drei Leuten, von denen ich zwei vorab noch gar nicht kannte, und eine entfernt. Noch heute zehre ich davon. Die grosse Herzlichkeit, das Lachen, es war so viel Fülle, dass ich mal wieder erst merkte, wie sehr mein Körper nicht mehr konnte, als ich in der PEM (post exzertionellen Malaise) in den Tagen drauf, angekommen war, die Wochen darauf nicht zu vergessen. ME/CFS ist halt real. Aber in dem Moment war es mir egal. Und Adrenalin trug mich. Weil es waren Tage die ich wie Perlen in Gedanken hervorhole und sie gegen Licht halte und tief einatme und weiss: so geht Leben.
Mein Lebenshunger & seine Essstörung
Was besonders ist, jedes mal, wenn ich mit Leuten im Kontakt sein darf, bei denen es klickt, ist dass ich nicht mehr so tun muss ‚als ob‘. Das Masking fällt weg, kein (soziologisches) Code-Switching mehr. Was eine Erleichterung. Neulich besuchte mich ein neuer lieber Freund und wir hatten auch so eine entspannte Zeit zusammen, dass es uns auffiel, wie anstrengend es ist, sich ständig anzupassen. Um den anderen nicht auf die Zehen zu treten, um nicht beleidigt zu werden, um nicht abgelehnt zu werden. Um reinzupassen. In Deutschland funktioniert das für mich im Alltag schlicht nicht. Null. Auch nach über 30 Jahren nicht. Also, so allgemein. Eher mit Menschen mit Migrationsgeschichte und mit anderen TCKs.
Ich spreche zwar fliessend Deutsch. Aber das Third Culture Kid (TCK) in mir, ist halt nicht deutsch genug. Und das ist meist sehr anstrengend.
Third Culture Kids sind Menschen, die ein Teil ihrer Kindheit/Jugend in einer Kultur verbringen, die nicht die ihrer Eltern ist (z. B. durch Auswanderung, Diplomatenfamilien, Militär). Sie entwickeln eine eigene, gemischte Identität, weder ganz aus der Herkunfts- noch aus der Gastkultur: die dritte Kultur.
Darum habe ich ja immer versucht, immer wieder „Heimaturlaub“ zu machen. Derzeit ist das mir nicht möglich und das ist für meine seelische Gesundheit wirklich gar nicht gut. Das Heimweh das sich in mir breit macht, ist doll. Schmerzhaft und bisschen wie ein Säure, die an mir nagt und mir die Wurzeln abfaulen lässt.
Shannon hat mich nicht nur besucht, sondern sie hat mir eins ihrer Bücher geschenkt: „We miss you George Floyd“. Ich kann nur raten, es auch zu lesen. Lass dich berühren, von den sanften und gleichzeitig klaren Worten, den wunderschönen Bildern. Das Buch ist sehr Shannon, sprich, die Tiefe die es einen spüren lässt, sie hat damit an meinen Gefühlen gerüttelt, was ja gute Kunst soll, aber es passiert halt gar nicht so oft. Umso bemerkenswerter ist es, wenn es passiert. Dieses Kinderbuch ist politischer Widerstand und Herzenaufrüttelung. Zu einer Zeit, in der die Mainstream Presse nichts bis kaum etwas zu Lynchings in Mississippi sagt, obwohl seit 2020 schon ca 20 solcher Straftaten allein in Mississippi passiert sein sollen. In der ganzen USA sind das seit 2020 ca 70 Fälle. Erschütternd. Und Ernüchternd.
Was ist Widerstand & wie ist es möglich als sensible Person dran zu bleiben?
Was mir bei Shannons Besuch klar wurde, war, eine Sache in der wir uns sehr ähnlich sind, war, wie tief wir fühlen. Tiefes fühlen ist anstrengend und gleichzeitig eine Superpower. Und bei Shannon ist es eindeutig die Sprache und ihr wunderbarer Aktivismus, ihre Möglichkeit mit ihren tiefen Gefühlen etwas in dieser Welt zum Positiven zu verändern. Ihre anderen Bücher kann ich also auch komplett empfehlen. Dieses tiefe Fühlen lässt mir oft nicht den Raum, etwas nicht zu tun, mich weg zu drehen. Auch wenn ich mich natürlich nicht vier teilen kann und ich mir meine Battles aussuche, so kann ich nicht einfach nur zusehen, oder mich gar ärgern. Das tut mir selbst so viel mehr weh, als die Arschbacken zusammenzukneifen und was zu tun.
Authentizität & Integrität
Was dieses Wochenende für mich aber wirklich war, ein fresh up in authentisch sein dürfen. Die Erlaubnis und das absolute begrüssen meiner Integrität. Vermutlich weil Shannon selbst sicher einer der integersten Leute ist, die ich kennen lernen durfte. Davon gibt es auf dieser Welt gar nicht so viele. Es war mir also nicht allein eine Ehre, als Fan der Schriftstellerin, Zeit mit ihr verbringen zu dürfen, ihre wunderbaren Kinder kennenlernen zu dürfen, eine Familie zu erleben, die in der Heimat von meinem Musik Idol Prince (Minneapolis) lebt, sondern für mich waren diese 2 Tage und 3 Abende Seelennahrung. Herzenswärme. Ich ahnte vorher wie ausgehungert ich war, dass es so doll war, das konnte ich wohl im Alltag nicht an mich ran lassen. Der Schmerz würde mich auffressen und zerreissen. So wohl meine unbewusste Befürchtung. So vergoss ich Tränen, als ich ich das geschenkte Buch las. Tränen die trauerten um das verschwendete Leben. Aber auch um Mitgefühl und Gerechtigkeit, die in dieser lauten Welt fast kaum noch zu hören sind. Orte wo Herz Hirn trifft und nicht allein die Aktien zählen. Da kommt eine Schwarze Frau aus den USA und zeigt mir wieder, wie das geht, mit dem Mitgefühl. Mit dem Lachen. Mit dem „du bist ok, ich bin ok“. Eine Frau die mehr als eine Narbe trägt, von den Kämpfen die sie kämpfen musste. Im Kleinen wie im Grossen. Diese Ehrlichkeit mit der wir uns begegnet sind, die wir erlaubt haben, sie war wie Nektar in einer Welt in dem the Zone mit Shit gefludded wird, so stetig und unaufhörlich, dass niemand, einfach niemand mehr den Überblick haben kann. In dem in Deutschland die Errungenschaften der Gewerkschaften und der Arbeiterbewegung as we speak, zu Nichte gemacht werden. Still und leise. Die Verletzlichkeit die wir geteilt haben, sie war echt und nährend gleichzeitig, in einer Welt von Botox, Fillern und Filtern, von Fakenews und KI.
Es ist eine Binsenweisheit, dass menschliche Begegnung das ist, warum wir hier sind. Dass sie das Salz im menschlichen Dasein ist. Uns weiter bringt. Und doch hat sie einen derart grossen Stellenwert in meinem Leben und gleichzeitig so wenig Raum. Shyce ME/CFS.
Aber auch ein System, in dem mir die Sozailarbeiterin sagt, dass es normal ist, dass wenn man krank wird, sich die Freundschaften reduzieren. Ein Moment wo man erst recht Freund*innen braucht. Statistisch verlassen Männer ihre Frauen deutlich in grösseren Zahlen wenn diese schwer erkrankt sind als andersrum.
Wenn das Lächeln das Herz erreicht
Deutschland hat sicher viele schöne Seiten und ein Besuch in Hildesheim (echt empfehlenswert) hat mir mal wieder den Glauben an die Menschheit zurück gegeben, aber, was die Deutschen mit Rationalität, Präzession und ehemals mit „Made in Germany“ wett machen, das fehlt einfach in Sachen Herzlichkeit und alltäglichen Nettigkeiten. Nicht umsonst sind wir Schlusslicht aus Einwandererperspektive. Eine gewisse Behäbigkeit in der Zwischenmenschlichenkommunikation ist nicht von der Hand zu weisen. Also ausser Hildesheim und vielleicht noch Karlsruhe. Ein Hauch Ironie, Augenzwinkern und Galgenhumor sind gestreut in diesen Zeilen. Wo genau: find es selbst heraus.
Ein herzliches „What can I do for you, Darling?“ beim Metzger in London, sticht einfach das sachliche „Der nächste bitte“ in Stuttgart, wenn man echt Glück haben muss, wenn das mit nem Lächeln präsentiert wird. Das gespielte Lächeln, der Schuhverkäuferin in Michigan, ist irgendwie immer noch nicer, als im Karstadt (ok die gibts nicht mehr…so viele Gründe) die Verkäufer:innen beim Austausch übers Wochenende, stören zu müssen, weil man die Socken nicht findet um dann angeblökt zu werden, weil man sie ja stört….Weder ist nett sein, noch herzlich sein, noch Kundenservice (von wegen der Kunde ist König) ‚a thing‘ in D. Und ja klar, es gibt sie die netten Begegnungen. Besonders seit Corona. Wer kennt sie nicht die Deutsche Kassiererin mit Croatischen Wurzeln die mich jedes mal wenn ich im REWE stehe fragt wie es mir geht, oder ob ich jetzt Feierabend habe. Aber sie fallen eben auf. Weil sie nicht die Norm sind.
Als ich vor ein paar Jahren einen Aushilfsjob in einem bekannten Delikatessen Bioladen in Stuttgart gemacht habe, (Pois), da habe ich obwohl ich knapp ein halbes Jahr dort war, in kürzester Zeit Kundschaft gehabt, die nur kamen, an den Tagen wo ich da war, nach eigener Aussage, weil sie sich immer auf mein Lächeln freuten. Ein älterer Herr schenkte mir sogar ein Buch und brachte mir Zeitungsartikel zu Themen, in denen er wollte, dass ich mich bilde. Herzig. Ich hatte teilweise das Gefühl, diese Menschen waren ähnlich ausgehungert wie ich, was positive, wolhlwollende und empatische Begegnung anging.
Wenn schon der Alltag oft arm ist an Sanftheit und liebevollen Blicken, dann ist so ein Besuch, aus dem Land des Lächelns (für mich die USA) wirklich Gold wert. Ich höre schon die Facebook Kommentator:innen die rufen „dann geh doch weg!“. Nicht immer alles ist so clear cutt. Ich kann die USA vermissen und trotzdem froh sein, hier zu leben. Ich kann gerne in lächelnde Gesichter schauen und trotzdem Deutsch als Sprache für so viele Themen geniessen, schon allein, weil obwohl ich mit 19 ein mieses Deutsch sprach, inzwischen mein Deutsch prima ist und mein English wirklich Nachhilfe braucht. Das liegt in der Natur der Sache. Ich spreche in meinem Alltag quasi nur Deutsch. English ist die Ausnahme und studiert habe ich auf Deutsch, also das zweite Studium.
Third-Culture-Kid-Adult sein, bedeutet ua hier zerrissen zu sein. Shannon, danke dass du meine Wurzeln gegossen hast! Ich wusste nicht wie dieser Artikel werden würde, ich habe ihn auf Deutsch geschrieben, aber ich hoffe natürlich, dass die Übersetzung, die ich hier reinstellen werde, das rüber bringt, was ich fühlend, irgendwie immer noch nicht in die richtigen Worte fassen konnte. Ich bin einfach dankbar. Wochen später und Dein Besuch berührt mich immer noch. Sometimes the magnitude of human connection is bigger than what we can grasp. Still a fan und glad to know you. Calling you a friend. And proud of it.
Und obendrauf, gibt diese Pflanze hier, als ME/CFS warrior, ein grosses Shout-Out für das lange überfällige „ich bin ok-du bist ok“-Gefühl, dass du und deine Kids da gelassen habt. Ganz grosses Kino. Euer Lachen klingt in bester Weise noch in meinem Ohr und ich wünsche mir sehr, Euch eines Tages mal zu besuchen. Möge das bald sein.
Von Herzen, Julia
Fotos: Privat
Shannon Gibney
ist Schriftstellerin, Dozentin und Aktivistin. Literatur ua: Jugendroman See No Color (Carolrhoda Lab, 2015), der auf ihren eigenen Erfahrungen als trans racial adoptiertes Kind beruht und 2016 mit dem Minnesota Book Award in der Kategorie Jugendliteratur ausgezeichnet wurde. Ihr Roman Dream Country (Dutton, September 2018) erzählt die Geschichte von fünf Generationen einer afrikanischen und afroamerikanischen Familie, die auf zwei Kontinenten nach Freiheit und Heimat suchen.
Gibney unterrichtet Englisch am Minneapolis Community and Technical College; zu ihren Lehrgebieten gehören kritisches und kreatives Schreiben, Journalismus sowie Themen rund um die afrikanische Diaspora. Sie ist Stipendiatin der Bush Artist- und McKnight Writing-Programme.
Shannon war für eine Lesereise zu Besuch in Deutschland.
Links & Artikel zu Shannon:
Hallo, ich bin Julia, the Wing Whisperer, falls dir gefallen hat, was du hier gelesen hast, hier noch ein bisschen was zu mir:
ich biete tiefe Veränderung mit und an Stimme an. Ich arbeite mit hoher Schwingung und halte den Raum dafür, dass Menschen in ihre hohe Schwingung kommen können. Wenn Du mit mir arbeiten willst, meld dich gerne, mach einen Termin (für 0,-€) für ein VOCAL Check In mit mir aus und wir schauen was für dich individuell passt. Trag dich auch gern in meinen Newsletter ein. Dort erhältst Du regelmässig Inspiration, Konzert- & Theatertermine und aktuelle Angebote von mir. Oder meld dich gleich bei mir. Ich freu mich mit dir Flügelrauschen zu erleben!
von Herzen, Julia Döbele, angewandte Stimmphysiologin, Coach, Künstlerin
Home Sweet Home
Brains, Shannon’s Visit & the TCK in Me
It has been more than ten years, and I am living again. Not yet to the fullest, perhaps, but I am here. And I can feel it again, life itself. This weekend, I felt a little more like myself again. That sounds so simple and perhaps, to some, even trivial. But not to me. Alongside a complicated life, one where peace was a foreign concept, exhaling a rarity, security was scarce, and trust was something I was constantly seeking, I have dealt with so many health issues over the past decade, I often find it hard to believe everything I’ve been through.
Life is what happens when we stop merely surviving
And I mean the kind of calm that isn’t immediately followed by a tsunami of emotions, but rather a deep, relaxed stillness born of the knowledge that your body is functioning—that it won’t let you down—and that the basics are solid: the next vacation is booked, family is a rock in the storm, and friendships are an anchor. Some might call this primal trust. Anyone who has experienced trauma knows what it’s like when that primal trust begins to crumble—and the search to find it again. It wasn’t by accident that I chose the profession I’m in today. Though, ultimately, the profession found me, not the other way around.
A fundamental sense of trust, a calm nervous system, and a deep relaxation that goes beyond just a steady pulse or a jaw that isn’t clenched. Confidence, resilience, and openness—these are all attributes ascribed to people who possess this trust in life. A trust in life itself.
And yet, my work chose me, and I threw myself into it because I had faith—faith in a higher power and a deep conviction that I would come out the other side okay. Ten years ago, I was in an accident. A young man was texting on his phone and missed the red light. He literally plowed right into us; our car flipped over and landed on its roof. Emergency responders arrived and took us away. We went to the hospital—all the things that happen when you’re in a car crash.
At the time, I had no idea what lay ahead of me. I had been visiting friends. I’ve lived in Germany for over thirty years now, and I miss my high school friends and the culture back home; that’s why, after a seventeen-year hiatus, I started flying back to the States—my old home—as often as I could. To recharge. It’s like breathing in the culture. Like drawing sustenance from my roots. As if they were nourishment. In a way, they are. Most certainly.
I survived
A part of my brain had given out, small but mighty, as they say. A brain hemorrhage, I was told six weeks later. I had survived. Astonishing. I had symptoms, so many and so severe, that I could barely explain them; or rather, the part of my language system that wasn’t busy mixing up or forgetting words struggled with close to everythingo…
And this weekend was one of those „moments“ where I got to reclaim a piece of myself. To rediscover it, and to do so alongside an old school friend. We hadn’t even been close friends back in school, but we had followed each other on social media, or rather, I followed her. I admired her intelligence, her incredible ability to put things into words (no surprise there, she’s a writer), and the patience with which she taught her followers so much. But I also loved the way she shared her life. I became a fan.
So, we decided to spend two days and three evenings together. After three decades without any real-life contact. It could have gone any number of ways, right? We had a great time and shared so much with each other. It was almost like two old friends who hadn’t seen each other in ages. It felt familiar and honest. And I got to speak English, not technical jargon, just casual conversation. Just chatting away.
I’ve changed over these ten years of illness. Whether it was the aftereffects of the brain hemorrhage, relearning how to read, write, remember, or even stand on one leg, or the ME/CFS trying to steal my life with almost relentless persistence, both have changed me and my life significantly. New friends have come into my life, while old friendships have become a thing of the past. Life is becoming clearer. Clearer with every blow fate deals. And the last one and the still current one, the real bombshells (since ME/CFS hasn’t been conquered yet), were and are like earthquakes of the soul.
It may sound corny, but awe and humility are attitudes and experiences that don’t just come rolling in on their own. They are earned, yet simultaneously a gift. My life hasn’t been easy, and time and again there were experiences that taught me something new, but that time being a whole stretch of learnings…remains unsurpassed.
The hours with Shannon
I soaked up the stories and perspectives she and her children brought with them, reflecting on myself through our interactions. I am so grateful for conversations that flowed effortlessly, where laughter was scattered like confetti and we moved seamlessly from one topic to the next, without strain or shame, even though the stories I heard moved me deeply. She spoke of the time she „survived the ICE raid“, January 2026, Minneapolis. Witnessing it in online videos and reports was painful enough at the time, but hearing it firsthand, in such detail, capturing all the nuances revealed by the nervous system, was something else entirely. I could sense the flutter in her solar plexus and the subtle reactions of her nervous system; I saw her pupils dilate and fixate. I felt the fear and anger still lodged in her bones. All this while two kids were present, kids who were, for the most part, just kids (aged 11 and 16). Sweet and sometimes exhausting, yet they constantly amazed me with a sense of maturity, a „knowing“ about life, a wisdom, and a respect that touched me deeply. „Shannon, you’ve done a really great job with these two,“ I told her, because it was true: two kids, yet so much warmth, depth, and pure love. Truly lovable in every sense of the word. Given everything they had been through, they could easily have become hardened or guarded. Instead, they were the opposite, simply sweet.
I knew right away that I had to try again, to offer my mediation services focused on calming the nervous system. Because there are so many people like my friend whose nervous systems still signals that the danger was real, and hasn’t yet passed. The madness is an everyday reality and constantly palpable. I hope I can soon get on top of all the daily and work-related tasks that are towering before me like a huge mountain. Because I believe it could help. And being helpful is something I really like to be.
Be the person you needed when you were a child
Because it’s simply necessary, and it gives me a sense of fulfillment. And it’s certainly worth noting that it saves my ass, every damn time. When I’m at a loss or on the verge of throwing in the towel because I’ve hit a dead end, this is what opens the door to hope again: being able to get involved and do something for the community.
Shannon tells a similar story. She said that when the ICE raids started in her hometown, she had no choice but to join the resistance, because, as she put it so well, „I would have gone crazy otherwise!“ That really impressed me. My own political activities haven’t been anywhere near as dangerous or high-stakes, yet I understand her completely. Just standing by and watching is something that’s almost impossible to do.
This is one of those moments when I know: this is why my profession found me.
I learned what tranquility is all about because my system demanded it; life presented me with deep, turbulent waters, and I was able to learn from them. I always say: nobody wakes up one morning and thinks, „Oh, instead of soccer, I think I’ll go to trauma therapy today.“ That’s not how it works.
So there I was, filled with wonder, literally nourished by root-like connections and nutrients, simply open to receiving. It’s been over ten years now; my longing remains immense, while I keep my sadness hidden cuz it could just rob me of my focus.
Today, that sadness, the pain of separation, finally surfaced. It’s strange how old wounds work, those battles we’ve fought. They only reveal themselves once calm returns and we feel truly „at home.“ It’s a bit like never catching a cold, only to come down with tonsillitis the moment you finally have four days off in a row…
I experienced such a profound sense of home and belonging with three people, two of whom I hadn’t even met before, and one I knew only distantly. I still draw strength from that experience today. The immense warmth, the laughter, there was such an abundance of life that I didn’t realize just how exhausted my body was until I found myself in the grip of PEM (post-exertional malaise) in the days and weeks that followed. ME/CFS is real, after all. But in that moment, it didn’t matter. Because those are the days I retrieve from my memory like pearls, holding them up to the light, breathing deeply, and knowing: this is what living is all about.
My Hunger for Life & it’s Eating Disorder
What’s special, every time I connect with people where things just click, is that I no longer have to „pretend.“ The masking falls away; there’s no more (sociological) code-switching. What a relief. A dear new friend visited me recently, and we had such a relaxed time together that we both realized just how exhausting it is to constantly adapt. Trying not to step on anyone’s toes, trying not to cause offense, trying to avoid rejection. Trying to fit in. In Germany, that simply doesn’t work for me in everyday life. Not at all. Even after more than 30 years. Well, generally speaking, that is. I tend to connect better with people who have a migration background and with other TCKs.
I do speak fluent German, of course. But the Third Culture Kid (TCK) inside me just isn’t German enough. And that is usually very exhausting.
Third Culture Kids are individuals who spend part of their childhood or adolescence in a culture other than that of their parents (e.g., due to emigration, diplomatic postings, or military service). They develop a unique, blended identity, belonging fully to neither their culture of origin nor the host culture, known as the "third culture."
That is precisely why I have always tried to take trips back home. Right now, that isn’t possible for me, and it is really not good for my mental health. The homesickness spreading inside me is intense, painful, and a bit like an acid gnawing at me, causing my roots to rot away.
Shannon didn’t just visit me; she also gave me one of her books: We Miss You, George Floyd. I highly recommend reading it. Let yourself be moved by the gentle yet clear words and the beautiful illustrations. The book is unquintessentially Shannon, meaning it conveys a profound depth; it stirred my emotions in the way good art is supposed to, yet that is something that doesn’t happen all that often. It is all the more remarkable when it does. This children’s book is an act of political resistance and a stirring of the heart. It comes at a time when the mainstream press says little to nothing about lynchings in Mississippi, even though around 20 such crimes are said to have occurred there alone since 2020. Across the entire US, there have been about 70 such cases since 2020. Shocking. And sobering.
What is resistance, and how can a sensitive person stay the course?
What became clear to me during Shannon’s visit was one way in which we are very much alike: the depth of our feelings. Feeling deeply is exhausting, yet it is also a superpower. For Shannon, that power clearly manifests through language and her wonderful activism, her ability to use those deep emotions to effect positive change in the world. I can therefore highly recommend her other books as well. That depth of feeling often leaves me no room to simply do nothing or look the other way. While I obviously can’t split myself in four and have to pick my battles, I can’t simply stand by and watch, or just get angry. Doing that hurts me far more than simply gritting my teeth and taking action.
Authenticity & Integrity
But what this weekend really was for me was a refresher course in being allowed to be authentic. It was about granting myself permission to fully embrace my own integrity. That is likely because Shannon herself is surely one of the most principled people I have ever had the privilege of meeting and there aren’t all that many of those in this world. So, it wasn’t just an honor for me, as a fan of the author, to spend time with her, meet her wonderful children, and experience a family living in the hometown of my musical idol, Prince (Minneapolis); these two days and three evenings were, for me, nourishment for the soul. They were pure warmth of heart. I had sensed beforehand just how starved I was, but in my daily life, I likely couldn’t let myself fully feel the extent of it. The pain would have consumed me, or so I unconsciously feared. And so, I shed tears as I read the book she had given me. Tears mourning a life wasted. But also tears for the compassion and justice that are barely audible anymore in this loud world. Places where the heart meets the mind, and where it isn’t just stock material values that count. Here comes a Black woman from the USA, showing me once again how it’s done: compassion, laughter. The feeling that „you’re okay, and I’m okay.“ A woman bearing more than one scar from the battles she’s had to fight, both the small ones and the big ones. The honesty with which we connected, the honesty we allowed ourselves, was like nectar in a world where our headspace is flooded with so much crap, so constantly and ceaselessly, that no one, simply no one, can keep track of it all anymore. A world where, here in Germany, the hard-won achievements of labor unions and the workers‘ movement are being dismantled as we speak. Quietly and stealthily. The vulnerability we shared was both real and nourishing, a rare thing in a world of Botox, fillers, and filters, of fake news and AI. It’s a truism that human connection is the reason we’re here. That it’s the spice of human existence. That it helps us grow. And yet, it holds such a huge place in my life, while simultaneously having so little room in it. Damn ME/CFS.
But it’s also a system where a social worker tells me it’s normal for friendships to dwindle when you get sick, precisely the moment when you need friends the most. Statistically, men leave their wives at significantly higher numbers when the women fall seriously ill than the other way around.
When a smile reaches the heart
Germany certainly has many beautiful sides and a visit to Hildesheim (highly recommended) restored my faith in humanity, but what Germans make up for with rationality, precision, and the „Made in Germany“ reputation, they simply lack in terms of warmth and everyday pleasantries. It is not without reason that we rank last from an immigrant’s perspective. A certain sluggishness in interpersonal communication is undeniable. Well, except for Hildesheim and perhaps Karlsruhe. There is a touch of irony, a wink, and some gallows humor sprinkled throughout these lines. Where exactly? Find out for yourself.
A warm „What can I do for you, darling?“ from a butcher in London simply beats the matter-of-fact „Next, please“ in Stuttgart, where you have to get really lucky to even have that said with a smile. Even the forced smile of a shoe salesperson in Michigan is somehow still nicer than having to interrupt sales staff at Karstadt (okay, those stores don’t exist anymore… so many reasons why) while they chat about their weekend plans just because you can’t find the socks; only to get snapped at for disturbing them. Being nice, being warm, and customer service („the customer is king,“ lol) none of these are really „a thing“ in Germany. And sure, nice encounters do happen. Especially since the pandemic. Who doesn’t know that German cashier with Croatian roots who asks me how I’m doing, or if I’m off work for the day, every time I’m at REWE? But they stand out precisely because they aren’t the norm.
A few years ago, when I worked a temporary job at a well-known organic deli in Stuttgart (Pois), I, despite being there for barely six months, quickly gained customers who would come in specifically on the days I was working because, as they put it, they always looked forward to my smile. An older gentleman even gave me a book and brought me newspaper articles on topics he wanted me to read up on. It was heartwarming. At times, I felt these people were just as starved as I was for positive, benevolent and empathetic encounters.
When everyday life often lacks gentleness and loving glances, a visit from the „Land of Smiles“ (for me, the USA) is truly worth its weight in gold. I can already hear the Facebook commenters shouting, „Well, just leave, then!“ But things aren’t always so clear-cut. I can miss the USA and still be happy living here. I can love looking at smiling faces while also enjoying German as the language for so many topics, if only because, although my German was terrible when I was 19, it’s excellent now, whereas my English really needs a refresher. That’s just the nature of things. In my daily life, I speak almost exclusively German; English is the exception, and I went to collgege, the second time, in German.
Being a „Third Culture Kid“ turned adult means, among other things, feeling torn between worlds. Shannon, thank you for watering my roots! I didn’t know how this article would turn out, I wrote it in German, but I hope the translation I’m posting here conveys the feelings I still haven’t quite managed to put into the right words. I’m simply grateful. Weeks later, your visit still moves me. Sometimes the magnitude of human connection is bigger than what we can grasp. Still a fan and glad to know you. Calling you a friend. And proud of it. And on top of that, as an ME/CFS warrior, this plant here wants to give a huge shout-out for that long-overdue „I’m okay – you’re okay“ feeling you and your kids left behind. Truly wonderful. The sound of your laughter is still ringing in my ears in the best way possible and I really hope to visit you all one day. May that happen soon.
Warmly, Julia
Shannon Gibney
is a writer, educator, and activist. Her literary works include the young adult novel See No Color (Carolrhoda Lab, 2015), based on her own experiences as a transracially adopted child, which won the 2016 Minnesota Book Award for Young People’s Literature. Her novel Dream Country (Dutton, September 2018) tells the story of five generations of an African and African American family searching for freedom and a sense of home across two continents.
Gibney teaches English at Minneapolis Community and Technical College; her areas of instruction include critical and creative writing, journalism, and topics related to the African diaspora. She is a recipient of fellowships from the Bush Artist and McKnight Writing programs.
Shannon was visiting Germany for a reading tour.
Articles and Links to Shannons work:
Hi, I’m Julia, the Wing Whisperer. If you’ve enjoyed what you’ve read here, here’s a little more about me:
I offer deep transformation through and with the voice. I work with high-frequency energy and hold the space for people to step into their own high-frequency state, I call it VOCAL SHADOW WORK. If you’d like to work with me, feel free to get in touch or book a free „VOCAL Check-In“ so we can see what suits you best. You’re also welcome to sign up for my newsletter to receive regular inspiration, updates on concert and theater dates, and my latest offers. Or simply contact me directly. I look forward to experiencing the Flügelrauschen with you!
Warmly, Julia Döbele – Applied Vocal Physiologist, Coach, Artist
